以下是我與我先生認識的共同朋友一段很赤裸裸與血淋淋關於我結婚的「真相」、我「先生」的為人......
2014/09/28（日）
我：會願意與他結婚有一部分原因是他媽不反對甚至說是傾向我們婚後搬出去住，我當然知道一過去不會馬上就可以搬出去，幾個月的適應工作、環境，同時他也找房子(原本他媽有在那置產也有意思給我們住，但房子以我們二個人而言太大，以他講的投資報酬率來說，我們另外租小房，那大房租別人還有賺)這樣子，他之前還問我說家具擺設什麼的聽我意見，等我到那再來決定，免得他用我又會不喜歡..........
結果勒，現在跟他談搬出去住的事，又跟我翻臉不認人，說不想要那麼早爬起來去工廠上班或是有時會工作到十一、二點還得開車回家，睡沒幾小時又要去上班這樣往返，還有他父母其中一人回台灣的話，我們又住外面，工廠那邊就只會剩一個人~安全問題....等等等，希望等我過去看過實際上是怎麼樣的情形再來討論...........
但我希望我們之間能夠先取得「共識」~~就是如果我實際上看過但還是希望能夠搬出去呢?要如何處理?我也對他說過會請他教我開車，如果有時真的工作到太晚時他不想回來，我自己回去沒關係，我不介意這樣往返，我只希望能有自己的空間~~我也不斷的跟他解釋為何我希望搬出去住的原因，像尤其我跟他其實也滿容易口角，我的 聲音又會比較大聲，難道我們吵架時要吵給他父母聽嗎? 然後隔天他媽再來跟我或他來針對我們吵架的內容來指手劃腳嗎?就算他媽不會管好了，但我介意!
我不在意在路邊還是在我現在台灣的住處吵架，那些房客、路人與我無關，我不在意不相干、不認識的人在背後如何談論我的事還是八卦，但我介意認識的人去談論!"
光這點原因，所以我會希望我們先來討論如果最後我還是希望能夠搬出去的話，他要怎麼處理，他的態度與想法是怎麼樣? 如果要吵還是要幹嘛至少我們先吵過或是先有一個結論、共識，不是到那邊才來大吵大鬧的好!
還有，我覺得他的這種「事情發生了」再來討論，先不要想那麼多，或是等我看過之後再說~~我覺得都有點鴕鳥心態!先把可能預見的情況放著，一定要到最後怎麼樣時才處理........
況且對於他之前還答應也願意我們搬出去，現在態度又整個不一樣我實在也很不爽，他常常前面說好，後面又翻臉不認.........."
結果他的「共識」定義跟我的「共識」定義很不相同~~~~~~我覺得我們常常對於一些話、字眼的定義都很不一樣.......越來越懷疑我們這真適合在一起嗎(雖然婚都結了........)
我覺得共識是取得彼此雙方有共同的態度與對事情的看法、想法一致，先決定大方向一致，細節部分可視實際狀況再做調整~~向是婚前對於金錢的分配、小孩的教養態度(他說完全不會有就不必討論了)...等，這些也應該是婚前就先討論好取得共識而結婚，如果這些彼此認知落差很大那這個婚也許就不該結;但他認為共識這種東西是隨時都會改變，包含所謂的大方向都是會改變的............."
他也是明知道我並不適合跟二個人以上的對象居住在一起.........這是他明明知道的，現在又來說我不去努力、或是說根本不會有人在意我那麼多......或是說我不去融入，最後別人會把我當空氣這樣子的話.....這跟他所說的他並沒有反對搬出去~~態度完全不一樣，感覺起來他就是傾向一定要住一起呀!跟我對立的那一面.......
好啦，如果現在我同意住一起好了，等到這邊的事業如果結束回台灣，他父母年紀也大了，身體也會多病痛，是不是依他的態度與孝心，肯定又會說要住一起~就近照顧!~~~那這樣子感覺不就是怎麼樣我們都無法 自組自己得小家庭了嗎?! 那我當初會願意結這個婚也是看在我們並不需要住一起，如果真的這樣「分不開」~~那我可能未必會結婚~跟他.........最後依我個性難保我不會想離婚~~結果他就覺得我在拿「離婚」做要脅~讓他很不爽! 但我只是坦白的說出依我個性，這的確是有可能發生的情況.......
他覺得我想得太遠，況且他還有二個妹妹，父母二個人會彼此照顧，未必需要到他，在台灣語言又通不是在國外的環境，有什麼事他們會處理............但我還是覺得事情真有那麼簡單?二個妹妹一個已經結婚，另一個也有可能嫁人呀，是能夠幫多少，已婚的那個還有自己的小孩，其中一個還天天需要上醫院做復健，是又有多少心力能照顧自己父母............
最後，他甚至講出，好呀，最後我還是想要搬出去的話，可以~我「自己」搬出去~「等他有空」再來找我....因為他要在工廠掌管一切(他要這樣講的話，又說沒有不搬出去的態度不就是一種自相矛盾).......那這樣跟在台灣有什麼兩樣!我在台灣也是等他回台灣「渡假」再來找我..........對於自己的丈夫講出這種話~~我覺得很「心寒」.......
以他這樣子的態度，我看之後只會有更惡劣的對待產生，我們結這個婚讓我覺得根本是個錯誤，現在不離，之後早晚也是會離!!!"
當初結婚他考慮很久很久，想了又想，那時的事你也知道，最後為什麼說好，就結吧，實際情況我不知道怎樣，只是他好像不想再想那麼多........
我這邊我覺得我們的結婚並不是因為「相愛」而結婚，更多的是因為情勢的狀況順勢讓我們走到這一地步.........因為他原本是沒想到這麼早結婚，可能還要再往後推遲個幾年.......我個人是沒有逼婚還是吵著要結婚，但是為了我們能夠在一起，簽證能夠過，他也需要人幫他，所以我們結婚比較好過簽證這樣子.............
然後真的說到要結婚反而他想很久，我剛好也想做為一個分界，也有點懨倦總是一個人在這邊打拼，一直等一個人半年回來一次.......那我還不如學著自己一個人過或是看還有沒有機會遇到別的人，好過這種「不確定」的因素及沒有人陪伴在身邊......所以要嘛結婚，要嘛就分手....................
這就是我們婚姻的「真相」~不是什麼的因為相愛而決定共組家庭.........也許這樣的基礎一開始就很脆弱吧........"
Btw,他覺得我吵架還是一不高興很容易把離婚那來説、我不認為我有常這樣説、我有説也不是在那來威脅他、而是我真的覺得身為人夫他這樣的態度、説詞對我是對的嗎？也一直思考我們真的適合嗎？也許你會説這應該是婚前要想好的事〜他説我根本沒準備好〜坦白説我當時的答案也是不知道〜就是他嗎？就是這個人嗎？有很愛嗎？（畢竟我們在一起太久了）這個真的適合我嗎？〜〜我不知道，但就賭看看...現在還沒真正開始我卻覺得答案好像偏向我們不適合〜我們的個性很多太像了...
還有思考面差異很大，常常覺得我説a他跟我説b，他一直説他懂我説的但我覺得他説出來的根本不懂我的重點、然後我們也都還滿堅持己見的〜很糟糕，我知道
還有我們常吵到會「失焦」〜扯到別的事還是翻了某件舊帳出來〜偏離主題〜〜〜這樣的吵架（溝通）〜永遠沒個結論=＞最後感情越吵越沒有!
2014/09/29（一）
友：看了你打的其實有點遺憾，以你們認識這麼久才結婚，理論上應該是真的想在一起時才會結...
價值觀, 個性 這兩點真的是影響你們能不能長久在一起的關鍵
另一個關鍵在...我覺得他缺少了...女人跟我在一起就是要讓我疼的觀念...
對你而言，他是第一優先，也是唯一優先
而對他而言...自己第一，其實父母，再來家人，最後才是..."
我：這次吵架〜他跟我説：女人果然不能寵！！
看了你打的其實有點遺憾，以你們認識這麼久才結婚，理論上應該是真的想在一起時才會結...
=＞他考慮結婚時我舊不斷問過他到底愛不愛我，想不想兩人在一起、但他還是以「實際」面在考量〜這個人適不適合我家，會不會影響到他的工作、他家的賺錢事業、會不會成為他的包伏、負擔〜如果會，那他情願選擇工作／事業〜他不能讓他家「家庭失合」還是他家工作出危機...
價值觀, 個性 這兩點真的是影響你們能不能長久在一起的關鍵
另一個關鍵在...我覺得他缺少了...女人跟我在一起就是要讓我疼的觀念...
對你而言，他是第一優先，也是唯一優先
而對他而言...自己第一，其實父母，再來家人，最後才是...
=＞他覺得老婆=家人，所以哪有什麼順序不順序問題
友：很多時候，很多事情...其實你也都有心理準備他的答案不是你想要的
很多不適合的地方其實你也很清楚，但你仍是選擇了結婚
接下來你打算如何調適...
我：我媽的態度很傳統〜覺得他「思想成熟」〜男人多會大男人主義〜要我溫柔點、以他家人當我家人、不要想自己還有後路那樣子〜以他為主〜甚至我的家當放他家、他還要跟我收錢〜説是我的東西多〜拿錢他們家比較不會有意見〜又尤其他家現在是那嫁出去的妹妹回來住〜夫妻耶〜不是「一家人」嗎？跟我收錢！我媽剛開始也是有疑問、後來又説「能用錢解決的都不是問題」〜就給他家錢〜重點是之後在他家跟他媽、妹妹能相處好就好〜這就是我媽的態度
友：他覺得老婆=家人，所以哪有什麼順序不順序問題
他會常跟家人吵架嗎...他為家人想比為你想的多很多吧...
如果他真的是認為 老婆=家人，那我的想法是...他心裡只有他自己...
甚至我的家當放他家、他還要跟我收錢〜説是我的東西多〜拿錢他們家比較不會有意見〜
如果老婆=家人...那以上這個完全不成邏輯....
我：當他説了〜要搬的話，要我自己出去住，有空再來找我〜這句話我就心寒了！徹底的〜所以我覺得我們最後一定會離婚〜我還是會盡可能把「媳婦」這角色扮演好〜但我現在重點放在〜我只是去賺錢的〜差不多我就會要離婚了
友：如果真的要數據化男人對女人有多好
簡單來說就是看男人付出的跟他自己所得的到底差多少
另外就是心理層面上他願意幫你想好多少事情 以及 做好多少事情
我： 他昨天再強調〜我不是自己住就是回台灣!這就是「我的老公」説的話！我怎麼能不心死!
友：就算是氣話，這樣說也太超過了...
我：對他而言、如果我影響到他（家）的工作事業〜那不如不要
還説我看過之後還是堅持想搬出去〜我只是在為自己的自私在想、如果我不能適應那邊〜我不能夠吃苦〜他要這老婆也沒用
他說自己也會觀察我的
友：就算有了再多的錢，沒有心愛的人可以分享...那要錢來幹嘛...
既然不愛對方，那找個傭人，有錢之後去外面每天換不同的菜吃，這樣不是更好..."
我可以大膽猜測...假設你們離婚後...他也很難找到願意為他付出&相愛的人 (愛的是錢的話另外談)
他那種態度，至少正常的台灣女人沒法接受"
要這老婆也沒用...我如果是你哥哥或弟弟，我一定會去揍他
如果是我女兒遇到這種事情...我應該會拿刀去找他...
老婆是要娶來疼的，你是娶過去要幹三小...
我：他説不順我心就會拿離婚説嘴〜但我是真有這種感覺而説不是拿來威脅人還是做籌碼、但他説出那樣的話，我覺得比離婚還心寒！！
當初結婚賭他能不能做到他説的承諾〜結果我沒看到〜我心中對於我們的適不適合〜問號越來越大了！他的那句話、那樣的想法讓我耿耿於懷〜所以無形中我對他的態度、自己的身份也改觀了....."
甚至我的家當放米粥家、米粥還要跟我收錢〜説是我的東西多〜拿錢他們家比較不會有意見〜
如果老婆=家人...那以上這個完全不成邏輯....
＝＞因為我的東西還不少、他房間比我現在住的還小一些、適必有些會要放客廳〜所以他説有給錢的話〜他們家比較不會有意見〜而且他曾説我老愛把錢給別人賺〜不如給自己人賺〜本來我是打算租倉庫的〜一半放他家、一半倉庫〜現在他覺得我們看的倉庫租金也不便宜〜他打算全塞他家〜算是幫我「省錢」吧〜但還是跟我收錢〜知道我有租倉庫的金額預算且他跟我收的錢比我真的去租外面倉庫還便宜〜這就是他的想法！
説我自私、光東西放你（老公）家要跟我收錢〜説出去你以為你站的住腳？普世價值會認同你的做為嗎？
我知道你收錢的目的、但這不是你光冕堂遑跟你「老婆」收錢的理由！
如果説夫妻是「彼此互相」溝通、尊重、包容、體諒及妥協〜〜你有沒有思考過：你＂一直＂很＂堅持＂你的做法是對的、對！這我不否認，但是，我並不是你，我做不到你這樣且這是「我的」東西、我「婚前」的「財產」〜你應該要有所尊重我的決定權吧、且我不像你「堅持」因為你的做法是「對的、最好的」所以＂希望、要求＂我要照你方式做！
我也有妥協、讓步去努力丟了很多東西！結果我的妥協與讓步在你的標準與眼中卻是「沒什麼」、這樣對嗎？！那你有對我的東西或是打包這件事做了什麼妥協與讓步嗎？
再説到錢的事！你要跟我收放東西再你家的「租金」〜這聽起來就讓人很不爽！好！我可以接受（妥協）你跟我收錢這點、但既然是有收錢、那你家對我而言也不過是一個「倉庫」的延伸！那我就更有權力要求我的東西是否要拆箱給你家用！這竟然被你説自私、那我會覺得很好笑、也許説出去人家可能都會説我怎麼會嫁這種老公啊！或是要説如果我的女兒未來老公是這種人我絕不會同意結婚這件事！
跟我收錢的人真的是沒資格跟我説我自私！而且你這個樣子我也可以説今天你這樣我接受，以後很多事你還是這樣子〜那那天我忍受夠了、頭腦清醒了、我們早晚會離婚！
我可以讓步有些東西可以拆箱化整為零給你家使用，之後回來不會説分是你家東西還是我原來東西！
鍋子、一些清潔用品、調味料、鞋架甚至組合桌這些都可以給你家使用、書我是不想拆箱的、但你如果嫌箱子太多佔空間我可以妥協拆箱放你書櫃，但我不希望有人會動它！
盤子、杯子我不想被人使用及拆箱
其他我沒想到、過去你家時可以再討論
以上是既要跟我收錢卻又想動我東西分給他家使用讓我很不爽實我跟他説的話！
他覺得我個人主義很重又自私〜分什麼你我〜我這種想法要不得〜以後別人也會這樣對我〜〜〜我覺得我東西放你家就=我一定要跟你家分享我的東西我的財產嗎？更何況你還跟我收錢耶〜那不是等於倉庫嗎〜那決定那些東西能動那些不能的權力就在我身上吧〜不是嗎
友:<説我自私、光東西放你（老公）家要跟我收錢〜説出去你以為你站的住腳？普世價值會認同你的做為嗎？>
我活到現在還沒聽過哪個老婆嫁過去東西太多，男方還要收錢的...真的是讓我又開了一次眼界...."
我覺得你們根本無法溝通...
最主要是...他想事情都是以他為主，並不是以你為主...
人要先自私才能愛別人，這點論調我認同
但是只自私不愛別人...就像你標題打的...所嫁非人..."
很多事情先不論對錯...
當事情發生的時候，第一時間你到底是站在對方角度思考，還是站在自己角度思考...
我只能說 態度決定一切...
我：再來説到我是怎麼跟他談搬出去的事吧
有些事我想跟你談一談
我不要等到事情發生了才來討論
而且你這人的態度很容易反覆
現在説好、下一秒又翻臉
這個事情也許會關係到我們會不會離婚也不一定
也許你會説我想太多，或是你覺得等到事情發生再來討論也不遲；我的態度、訴求是不會變的！
什麼先怎麼樣一段時間之後再來討論或是等真的到那時候再説〜我覺得你的態度只是一種鴕鳥心態想把問題延後只求現在狀況不變！
跟你結婚我知道一開始也許沒辦髮法馬上搬出去、要找房子、先試應工作、環境什麼的〜但應該也是兩、三個月的事〜好，我可以努力接受、但我的目標還是搬出去、尤其你媽也不反對不是！
人天天生活在同一屋簷下本就易有分爭，你跟你媽都處不好了、你認為我個性又會跟你媽好嗎？就算我跟你媽表面相處不太差好了〜那也會是很多地方勉強我自己去做一些事才有的〜我是很需要自己空間跟自由的人〜我不想要「上班時間」戴了一整天面具，我唯一能夠放鬆的只剩睡覺時間
不要説我跟你媽只會相處幾個月她就會回台灣！還是有一個你爸好嗎、就算你爸屬沉墨寡言的人但不待表我就能夠完全放鬆！
我情願每天早點起床去上班、晚上再晚也要回自己家！因為我要自由、放鬆、做我自己比什麼都重要！！！這也是我情願花錢外面租房子也不要跟我爸住一起的原因！自由對我比金錢還重要！
説真的、減少我跟你媽的相處也是減少我們互看不順眼的機會〜雖然你説她們才不會管我幹嘛、但你大概只有睡覺才能關門吧、平常就像你在你家那樣都不會關吧〜是不是住一起那怕是休息時間你或我都隨時有可能被你媽叫出來做什麼事！衣著也是從醒着就要維持一定樣子！
你又可曾想過我們之間也是會有意見不合而吵架的時候！我聲音一定比較大！難道要吵給你父母聽嗎！然後再來對我們指手劃腳的〜就算不會這樣好了、難道你會喜歡我們吵架給你父母聽到嗎！
況且住一起就是會讓我心理壓力大無法放鬆、你會説我想太嚴重，但那是你父母一起生活了3x年、不是我父母！！你就不能體會我的感受嗎？！
還有，明明之前你也同意搬出去現在又有一堆意見是怎樣、今天我如果同意説好、住一起〜你媽也不常在，但你想過工作也許不會做永久，等回台灣你父母年紀也大也許身體病痛也多了〜也許因你的「孝心」還是一家之中「唯一的兒子」讓你捨不得搬出去〜又要住一起方便照顧〜〜那是不是根本永遠我們都無法自組自己的家了！
那我會覺得我根本是被你拐了、信不信我會因為這個而跟你提離婚！這是很有可能的！
所以關於搬出住這件事我覺得我們就要先討論且有共識不是最後再來大吵大鬧！
~~~我這樣希望我們先討論有共識是錯的嗎？還是真的要實際看過再來定論？！
友：其實有些時候我多少會覺得是你太擔憂太放不開
但其實我覺得最大的問題是他不肯面對現實...
如果是我，我會很老實明白的分析狀況給你，我知道無解的我就會說無解
我不會為了要安撫你而去畫一個大餅
說了一個謊，就要用更多謊來圓...更何況他根本是懶的圓的人...
我：他常説我不懂不清楚那邊是什麼樣的狀況〜但他也從來沒有好好清楚的跟我説明什麼..他認為説了我也不會清楚，我自己到那去看過就會知道...
我：我覺得你最大的問題是...婚前沒有保護自己的機制...
不過說這些都已經太晚了..."
現在如果我是你的話，我最CARE的事情應該是什麼時候可以兩人搬出來...
平心靜氣的討論，也要他好好想想他的計畫到底是如何
不用刻意的畫餅來安撫你，結論很簡單...
如果時間要太久，那我就會先回台灣了..."
"像你們都習慣講一講就吵起來
你可以嘗試一下，這次這個問題溝通到結束，你要完全很平淡的談
你可以用一種，反正我知道你給的答案一定不是我要的，在已經預期答案的狀況下我聽了根本也不會生氣
然後談完隔天就準備包袱要閃人，一切都不帶情緒!
因為你們已經習慣爭吵了，忽然這樣的舉動對他一定有嚇阻效果
從來不會大聲的老婆，有一天忽然大聲了老公一定會嚇到
反之...就是你們這種組合，會讓對方有一種...難道對方真的已經完全心死了嗎...
最可怕的不合不是兩個人大聲爭吵...而是什麼都不講...
我：現在如果我是你的話，我最CARE的事情應該是什麼時候可以兩人搬出來...
=>不是沒講、現在就是他翻臉不認人！
他很大的毛病是〜常常前面都答應説好都ok，某天或事情近了，他那跟筋不對或是仔細想想又會有很多問題然後就推翻他之前的承諾了！！！
友:OK啊，跟他聊完之後，再去跟他老爸老媽聊
~他剛剛跟我討論說怎樣怎樣
我想說這件事情關係重大，也想聽聽兩老的意見或是看法如何
我覺得你還是有抱著一點點希望...
如果真的是心死...其實早就放棄了
我：他爸沒意見，他媽也是頃向我們搬出去、但問題是他想到他父母有一方回台灣我們又不住一起就會只剩兩老之一在工廠〜治安畢竟不比台灣〜這是他媽當初沒想到的〜他會再跟他媽講〜除非他們不介意
剩下的就是他自己問題〜有時工作到深夜他不想還要開車回家睡沒己小時又要早起開車去上（他那7：30開工，他七點就要到做準備）〜〜
我也説過有時這樣的話我不介意自己往返〜我在台灣經常看他假日也是在工作好像很忙〜我不希望一周七天、天天都要到工廠報到〜工作是一回事,主要是平常工作已經都是1x小時跟他媽相處、我不希望假日、天天都要...
他的意思是我過去幫他他會輕鬆一點，事情並沒有我想的那麼多、但是！他現在又説加班忙起來是很有可能好幾天都做到深夜、況且我又還不會開車、還是得他接送（如果搬出去）、當他在忙時也不可能停下手上的工作!
不可能為了我一人讓工作延遲還是接不到工作
工作什麼時候要忙他也無法清楚、不固定的〜不是像會計工作固定月底忙〜他們接單都是不一定的
從來不會大聲的老婆，有一天忽然大聲了老公一定會嚇到
反之...就是你們這種組合，會讓對方有一種...難道對方真的已經完全心死了嗎...
最可怕的不合不是兩個人大聲爭吵...而是什麼都不講...
=>其實有過耶，曾有過我連吵都懶得跟他吵的那種心死〜但他傻傻不知道〜一點感覺也沒有；我也想過我真的要離婚的話也不會吵吧〜可能連徵狀都沒有就自己印好文件簽了名給他
我覺得你還是有抱著一點點希望...=＞所謂的希望，真的去看過了解、適不適應在説吧、其實我也沒説死一定要怎麼樣〜如果我能接受住一起、工作環境什麼的那就沒問題不是，所以這不必討論、我要討論的是"假如"我看過了解還是想搬呢〜你不能忽略掉這個可能性吧
如果真的是心死...其實早就放棄了〜但他説出如果我還是為了「一己之私」要搬出去，那就是我自己住，等他有空再找我〜這種話已接近讓我心死！今天他可以説出這樣話、這種做法，往後只會有更糟不會有更好〜所以離婚早晚的事〜我不如先把錢賺一賺再説〜我現在的心態是傾向這樣了！
友：恩...以前好像有類似跟你講過...
就當做出差去學語言學經驗，說不定回台灣後找工作會有不同的際遇...
我：是啊、所以在他説出讓人寒心的話我就偏向要這樣做了〜他應該還是傻到無感他的話比説離婚還要讓人傷心
我：他的想法是這樣〜人都會得寸進尺〜所以女人寵不得！得寸進尺是人性〜他看過很多都沒好下場
友：兩個人在一起就是互信 與 互重
我覺得你們兩個都做不到這些..."
他適合娶阿信當老婆，要任勞任怨，古代的女子最恰當
因為無才便是德...他需要聽話的老婆
而你適合沒有家庭的男子當老公
最好是很黏老婆那種，這樣全心全意可以放在你身上，好好享受兩人世界
不用賺太多錢，但要捨的對你花錢的男人...
我：噗〜他不會認同你説的、他不會認為他需要「聽話」的老婆〜也是要有腦、不能白目〜但有腦的就會有自己的意見
至於你説我適合沒家庭的人〜這話他也對我説過〜不然家庭問題我遇到誰都會有的！
友：他要有腦沒主見的老婆...但我反問一句...你覺得他的優勢在哪...在你真正了解他之後...
雖然男生不一定能忍受妳的脾氣，但你覺得有多少女生可以接受他的個性...
我蠻多朋友婚後都是搬出去住
其實只要是搬出去住我覺得就不會有太大問題了
如果是沒小孩的狀況下，常常都是好幾個月才會見一次
所以你下一個目標有兩個基本要素...
1. 不可以是獨子
2. 最好不要是長男
如果有哥哥已經結婚生子，這樣的條件更好
我：他常常把我「不喜歡」什麼要把它解讀為我「怕」什麼ex:我不喜歡跟人接觸我不喜歡他媽=我怕他媽我怕跟人接觸〜怕跟不喜歡是兩碼子的事好嗎〜他很多的「定義」我覺得都跟常人不太一樣
他又經常認為他所知道的比我多、眼界比我廣就經常會覺得他説的就是對的、我的就是錯的！他其實不自覺自己會有這中高姿態！"
我：恩 聽你在說你們的事情的時候我也會有這種感覺
我的想法是 那是他要說服你的方式
比情...是要來軟的才會奏效，他懶得這樣做
所以想用""理""來說服你，但是講理是要取得兩人的共識，並不是單方面的說詞
我：老實説我不覺得他有什麼優勢〜他常看「實際面／現實面」不去管情感面〜真要已現實面去衡量他我不會嫁的〜一個什麼也沒有的人〜不是嗎
我蠻多朋友婚後都是搬出去住
其實只要是搬出去住我覺得就不會有太大問題了
=>這也是我為什麼一直在爭這這個也是我結婚的考慮重點甚至跟他説這樣一直的「分不開」狀態會讓我覺得當初好像被騙會有可能導致鬧離婚都有可能〜我是因為很了解自己而這樣説卻要被他拿來當我是在要脅...
如果是沒小孩的狀況下，常常都是好幾個月才會見一次
所以你下一個目標有兩個基本要素...
1. 不可以是獨子
2. 最好不要是長男
〜〜〜哈哈下一個目標〜再婚的目標嗎
如果有哥哥已經結婚生子，這樣的條件更好
友：不一定是結婚，我也認識不少人是一直在一起很多年，可是沒結婚的
不過這樣通常是女生比較吃虧啦
我：再婚的話〜離婚都已3x歲〜人肉市場的價值也下降了，還不知道找不找的到對象勒
我的想法是 那是他要說服你的方式
比情...是要來軟的才會奏效，他懶得這樣做
所以想用""理""來說服你
=>他婚前不就講他是一個凡事講「理」的人啊！這就是他個性〜但我偏情感面所以我們看事情的角度差很大、常讓我覺得難以溝通都沒交集〜但他好像沒感覺！
我覺得我們個性很多很像〜也是我們容易吵的原因〜我跟他講我們個性像〜他冷笑完全的不認同、不以為然〜我覺得我們都很硬經常硬碰硬〜他也不認為自己個性硬
友：你要讓一個女人願意跟你交往 跟 你要願意讓一個女人嫁給你 這條件是完全不同的
以他這樣的態度...願意嫁給他的人我想需要有一定阿信的程度才行
我：反正他都沒自覺也並不在意吧
其實我想過
他之所以跟我在一起那麼久
只是因為他懶得另找別人吧
年紀輕還想腳踏兩船、年紀大了、重心在工作賺錢，他那邊又不好找對象、他媽曾想給他相親但那裡大陸人居多，他不喜歡大陸人
懶得另找對象、這個在一起比較久比較了解，也不需要再重新培養什麼，所以才會是我吧！
友：我覺得他不適合當伴侶最大的原因就在你說的...自我感覺太過良好...
關於個性這部分，其實不管怎樣的伴侶生氣 要按奈絕對不會太難
重點就在於 ""態度"""
如果你願意去安撫他，你就會去想 什麼樣的方式 是"對方要的"
如果你不願意放下身段，那你就只會用你覺得方便的方式去做
真的就是態度決定一切...
可能要真的失去之後他才會領悟吧"
我說個難聽點的...雖然我交過很多 也分手過很多次...
但是這樣可以讓我清楚知道我要什麼，以及女生要的是什麼...
戀愛的經驗如果太少，沒有痛過的人...往往不知道什麼叫做珍惜！
我:我覺得他不適合當伴侶最大的原因就在你說的...自我感覺太過良好...
關於個性這部分，其實不管怎樣的伴侶生氣 要按奈絕對不會太難
重點就在於 ""態度""
如果你願意去安撫他，你就會去想 什麼樣的方式 是""對方要的""
＝＞他就覺得為什麼放軟身段的一定是他〜不論對錯
我覺得仔細分析下來〜結論是〜我們婚姻的「真相」還滿不堪的！
友：我個人是不論對錯一定先道歉跟放軟姿態
氣頭上沒好話，你情緒都沒處理好更不用談處理事情
這麼簡單的""道理""，米粥這麼聰明為什麼都不懂..."
所以我說態度決定一切
我：補充〜以他的「理性腦」會覺得是對方的問題為什麼要我放低姿態？！明明是我有理、就算我跟他説他先放低姿態不等於他認錯、放低姿態不見得要説「對不起」（我也不是每件事都喜歡／要人跟我説這三個字）〜他的理性腦還是所謂男人的自尊（？）讓他不懂也不喜歡不願意為什麼放軟的一定都是他不是我
友：我覺得兩件事情讓他原本的個性更加嚴重...
1. 他交往過的女朋友不夠多，而且我相信沒有很痛的戀情
2. 他都是在自己家工作，沒有被外面主管/老闆洗臉的經歷
我：第二點他會完全的吐槽你！
他會説他也是有被客戶怎樣刁難的經驗之類的
友：那不一樣好嗎...
客戶 / 供應商 / 老闆 這三個要我比，最難應付的是老闆
對客戶 跟 供應商可以講理
你跟老闆講理看看"
妳逆著毛摸的下場...我相信你大概能了解我的意思
至少你的體認 會比 他深
我：阿他覺得有理走天下的人、你説呢
友：是啊 但重點是 "理" 是要大家互相取得平衡點，這樣才是真的理
理 一般來說，是大多數人覺得對的事情
但大多數人覺得對的就一定對嗎?
我：理 一般來說，是大多數人覺得對的事情
但大多數人覺得對的就一定對嗎?〜這句話説的好
或許他會覺得老闆不講到理的話換個講理的公司／主管／老闆
友：他的理，其實是已經加上了 ""權""
這是已經被曲解的理"
下面的人講理講贏老闆...下場通常不會太好
老闆講理講贏下面的人，不一定是老闆對...很多時候是下面的人不想跟你爭
我：他不會認同你對他的意見、因為你又不了解他的生活、工作
像上次提到錢的事〜説到他家環境還算不錯什麼的〜所以不會理解我們這種窮、沒錢的人（你當初講的原文有點忘記、大概是這意思）的在意〜他就斥之以鼻、因為他們家也曾經有很不好的時候
所以他怎麼會不懂
友：了解 跟 體會 是兩碼子事
凡事只想要爭""贏""的人，不知道退一步才是更聰明的做法
兩個人相處的基本之道都不懂
贏了面子輸了裡子，這就是他要的?"
他太自我感覺良好 & 愛面子
除非另一半基本條件就跟他相同，甚至比他好
不然只會被吃死死，但他的個性一定又不允許
所以我才說他要娶阿信類型的女人才行"
我：（攤手)
友：談很多事情讓我感覺是 他都會有一套說法來反駁
從來沒有聽他說過...對後，也許我是錯的，不然你覺得怎麼樣好
或是 再一起討論什麼樣的方式更適合"
他去給人家請，看他的理對主管還有老闆行不行得通
前提是意見相左的時候
總之呢，你很難改自己的個性，他也很難 (如果能改早就改了...)
只能說自求多福...
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