身邊有一個男性友人~最近在情路上不是很順遂~聽到他的遭遇，簡直活脫脫是我跟前男友的翻版...跟曾經知道我與前男友情況的朋友述說，他也滿訝異...竟然有女生會這樣...他也建議我可以以過來人的身份去講~~~
語重心長的點出問題與結論...但就像當初的我一樣，他雖然對女方有諸多抱怨不受重視...也知道問題在那，卻仍然還擇繼續下去...我這個旁觀者，又是過來人，早就知道這會是一場什麼樣的結局...既然當事者執迷不悟，我也真的不好再說什麼....決定就此封口...
部落格荒廢了許久~實在是有點小忙~以致於忽略了這部分(是在忙啥?!)......
上班忙公事，公事外又忙著準備年底的日檢k書，偶爾還偷玩一下線上遊戲...回到家還是在沉迷於遊戲中....所以一直都覺得自己很「忙」、時間不夠用.....(笑)
今天下班在等紅綠燈時，看到前面的機車上坐著一對情侶~二個人恩恩愛愛的令在後面的我看了好生羨慕...等待紅燈轉綠燈的同時，男生還把女生原已環抱的手再緊緊的拉過來.....他們的舉動，小小的刺痛了我的眼睛...自從自己騎車後，就很少再坐後座被誰載，更別提是環抱男生的腰.....多想自己身邊也有一個人，二個人共乖一部車出遊時也能路上耍甜蜜...在身邊沒人的情況下，看到路上騎車恩愛的情侶真是覺得刺目極了!
心中有一種觸動~到底我每天打扮的美美出門是為了誰呢?為自己?為別人?
或許很多人會說，並不是為了誰才打扮，是為自己心情高興，為自己而打扮~
心理破了一個洞~這個洞是空虛、寂寞、心靈潰乏及孤單~
很渴望身邊能有一個人陪伴，填補我心中破了的缺口，讓我的心能夠完整，也不用經常為了寂寞、孤單...等負面情緒壓抑自己裝作我過得很好，直到承受不了痛苦而潰堤大哭出來，稍微抒發一點憂鬱~為自己內心的苦悶找一個出口渲洩...
在與他斷了連絡的三天假期~~原本預定星期六要去看電影也自動取消了...心情很悶，又覺得我們之間的氣氛很糟，整個人委靡不堪...對於處理這種又悶又難受的情緒，什麼事也不想做，偏偏又無從發洩~~只好拿出一貫鴕鳥態度蒙頭睡~~~以便讓自己什麼也不想，揮別壞心情.....除此之外，伴隨而來的空虛寂寞讓我好想身邊能有一個人可以抱我給予我安慰...不過，再怎麼想，也沒有這樣子的一個人...
在這三天他都沒消沒息~我整天就是睡睡醒醒的幾乎沒下床，逃避去想這些讓自己困擾的事情，完全沒心情開電腦，偶爾稍徵要清醒些才用用...在他要收假回部隊時一直都等沒回應，只好選擇由我開口當壞人，發了一封好聚好散的短訊當做結束我們之間的關係~~~不過，畢竟也沒到惡言相向、撕破臉的程度，關係也沒搞到很糟~仍覺得彼此就算可能沒再機會見面出去玩什麼的，好歹也可以當當普通朋友，偶爾聊聊近況之類的......
男人們~請不要在我對你們表達我內心對你們的感覺/抱怨/無奈...等時，只會以一句「你知道」帶過!超痛恨這三個字!知道有什麼用?!光知道，並沒有改進、改善又有屁用?!
前男友總是以「他知道」帶過我所有對他的感覺述說~~~聽到最後火大咆哮出來:拜託!不要再讓我聽到這三個字了!!!知道、知道......真的知道就不會無動於衷，依然故我...說穿了就像朋友講的:就是知道但並不「想」做...說到底還是有心、沒心的態度問題罷了...
每天的生活都是一成不變~早上睡醒睜開眼開始準備盥洗、穿衣、化妝、弄頭髮~打扮的美美的去上班~做著例行公事、看電子新聞、開固定閱讀的部落格及拍賣~~早上就這樣晃過去然後中午吃飯、午睡~再繼續下午的例行公事或玩玩幾個小遊戲~又一轉眼，下班時間又到了~買晚餐、回家休息、洗澡、吃飯、看電視、玩線上遊戲，到就寢時間關電腦很~機械化~~~
突然發生一件事~讓我開始醒思我好像好久不曾開懷大笑~~那種打從內心深處很開心、很開心的感覺...因為每天幾乎都是在重複一樣的活動，了無新意可言，發覺自己平常的心情幾乎都是處在平平或平帶一點低下的感覺~~如果整天上班都沒有與人互動，那很可能從早至晚，除了看電視會因為節目與玩遊戲會臉部會帶有一些表情外，其他時候應該都是101號不笑的表情吧~~也或許因為每天心情都處在平平或平帶一點低下的感覺加上沒有笑容~~所以也經常被人誤以為我很兇、不高興、臭臉、難接近....
以前與前男友交往的後期，情緒起伏很大，又經常低落，整個人很負面也很憂鬱，當時感覺很差，不想要這種情緒起伏大的感覺~不是大悲就是大喜~~想要的是對一切事物保持一種無動於心，不想再讓任何事情擾亂我的心湖~~而現在，一切歸於平淡又單調的生活，卻發現這樣也不是我要的~~~人就是這麼矛盾吧......
對於過年這件事，我從以前到現在從來就不曾感到高興或興奮.....
小時候滿討厭過年~覺得過年只有拿紅包跟除夕的年夜飯有豐盛的料理可吃外，其他都一無可取....
尤其是跟我母親拿紅包還得半跪說吉祥話更是讓我討厭到極點~~每年除夕，母親三點就會不斷催促我與兄趕快去洗澡~總會催促到母親發火我與兄才會乖乖進浴室~~另外，每到初二都要跟小阿姨一家五口擠進小轎車裡回外婆家與外婆、外公、大阿姨全家五口加我們這一車子的人度過一整天，也是我覺得很討厭的事~因為實在很無聊還得虛與委蛇的應付~~~
這是一篇抱怨文~一吐我無法講出來的話...
去年朋友因為有事無法依約請我吃生日餐~找一天帶我出去玩的承諾也不知那時才能兌現...儘管這之間的過程讓我很勞心，儘管讓我想放棄再約他出來，但我還是打算在過年九天假裡能約到他一天去看故宮大英展及電影~~~
不知道為什麼，我遇到的人總是不把承諾當一回事，胡亂開出空頭支票，也許當時是很有感覺、很有意願這麼做，但最後卻不記得兌現~~~讓人空歡喜一場.....
前男友就是一個很典型的例子，他經常答應了什麼事情，卻忘了，或是說到不做到，不然就是前一刻才說好，下一刻馬上推翻之前所答應的事情~~~被磨四年下來，我已經不敢對他所下的承諾抱持信心，只能當他沒有說或是先在心理做最壞的打算他根本不可能實現，免得希望/期待越大，到時候不能做到的希失望/難過也越大......有人說能這樣想很好免得到時候很受傷;可是我覺得會這樣講「能這樣想很好」的人，只是在為他們這一類總是說到不會(或是不記得)做到的人一種很好的藉口，至少他們不會覺得太虧欠你什麼，至少他們覺得不會很傷到你，因為你已經先不對他們抱持太大希望...但被一個人磨成只能這樣抱持悲觀想法(先做最壞打算)，而不是能夠放心的全然相信對方的話(承諾)，其實是一件很可悲的事情.......
四年磨下來，我還是不能對這種事免疫，雖說要自己不要抱太大期望，但還是難免會希望這樣的承諾是能夠實現的，所以還是會受傷....現在的我，真的很怕很怕別人輕易隨口說出來的承諾，也許他們只是當下看你很難過、很可憐、很寂寞，想幫助你，想讓你快樂所說出來的，或是兩個人在編織未來的夢想......但是我會看得很認真，我一向很重視"承諾"這東西，說出來的話就是要做到，如果不能做到，那當初就不要隨便說出口，不然說到又不能做到，多傷人呀!
最近頗感疲累~~~
起因於即將到來的生日~~~
與朋友早在九月、十月就講好說生日那天晚上要請我吃飯~~結果前天通知說因為那天朋友結婚，吃飯的事情將改期，但改到那一天，目前還不確定......依照他忙碌的行程來看，排到明年都有可能;別的節日都可以算了，不知怎麼，我特別重視生日這天，我不希望是一個人孤怜怜的過~~隔一天過還可接受，如果是延到同月份的其他日子，對我而言，感覺就不像「生日」了~~只不過是請吃飯罷了，整個意義都沒了.....如果是延到明年更糟，感覺更是什麼也不是了.....
最近發生邵曉玲車禍的事件~雖然我不認識她，但卻也深深的希望她能好起來~~從螢幕裡看到胡志強是如何的愛妻子，也讓我深受感動~~~
不過，這起事件倒也引發我思考二件事~~~
如果今天不是台中市長胡志強的妻子邵曉玲出事，而是一般民眾，奇美醫院會如此傾全力拚命救治嗎?!其實，答案是很明顯的~~如果今天換作是一般平民百姓，在傷勢如此嚴重下，恐怕醫院/醫生方面早就放棄了，可能還會先評估傷者是否有財力來使用這些維續生命的儀器~畢竟醫院也不是救濟院呀!不然白白的救了一條生命，但傷者家庭沒有能力負擔這些費用，那使用這些儀器/手術方面的費用，誰來買單呢?!只是因為今天傷者是一個政治人物的妻子，財力是不用評估了，既然也是名人一枚，當然說什麼也不能輕易讓她死去呀~~
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